从事心理咨询工作几年来，我经常在来访者与其家人身上，看到听到“爱”。关心不舍的爱，留恋在情人身上、停格在夫妻甚至其过往回忆、环绕着他们所不放心的子女、或年迈的父母…这些是正面表述的爱，令人感动。但往往其爱之深、之久、之痛，未必真对被爱者有益，自己却因爱而忧伤或是因关心而焦虑，最终伤到自己的身心，恐怕也非其爱之人所乐见。

  再说，很多时候，过度投入的爱反会造成被爱者的负担，如前文所描述那种沉重的“共依存症”的爱，在来访者或其家人身上，也是普遍存在。最近在家庭关系研究治疗协会的电影讲座课程中看到一部很好的老片，“今天不回家”(1995年)。李岗与张艾嘉透过巧妙的编剧来呈现一位奉献自己、关照全家之贤妻良母，其无微不致的爱却是如何给家人带来温柔的锢桎！
   不论是夫妻或是父母与子女之间，其实过度的关爱除了带来控制的感觉之外，也会让被关爱者失去学习成长的机会，减损其自信，最后导致种种失败而必需仰
这位爱的提供者来拯救，如片中那位不负责的败家儿子？

  在心理咨询当中只要和来访者谈到家庭深层次的问题，就会看到那隐藏在情绪障碍背后的纠缠不清的爱：来自某位或多位他人对来访者的依附/控制的爱，或反之来访者对他人之无法割舍的全心投入的爱。这“他人”通常是家人或亲密伴侣。我们在咨询当中常常会听到这样的话“我爱我的孩子，我可以为他做好一切，我也正在为了孩子的将来铺好道路”这样的爱不叫真爱，这样的爱只会让孩子失去了生存自身应该具备的素质，这样的爱只是家长解决自己心理问题的借口。理性的分析是作为家长您明明知道孩子在成长的某个阶段一定要放手，然而你却不放。这是家长自己处理不了自己情感上的心理障碍，为此您就为自己的情感障碍找一个非常好的和大众社会也能普遍接受的借口“爱”来合理化自己无法超越。然而孩子也在这冠冕堂皇的借口下失去了进一步成长的机会和环境。甚至很多孩子在这过程中迷失了自己。我记得前几年有这样的一个未犯罪个案：当犯罪分子因为游手好闲没有经济收入，犯了抢劫罪。判了有期徒刑7年。当妈妈去看望他的时候问他，孩子我们那么的爱你，你为什么还要让我们失望。那孩子望着母亲笑了笑说：为什么我从小要什么你们就给什么，现在我没钱了你们不给我，我有没有赚钱的本事，就只能去做这件事了。这个案看到了这里，作为母亲到那一刻都没有明白孩子为什么会这样，而在这个案例中正式因为他们过多的“爱”导致了孩子无法成长，最后又以“爱”的名义来责备对方。
如何爱得恰到好处、不伤人伤己，是我们凡人一辈子都要学习修练的功课。若我们的情绪困扰与太多的爱或被爱有关，我们最好先弄清楚是我们自己出了问题。不再以“爱”的名义让自己不敢超越的勇气找到借口。

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